tangirosca que passarinho não bebe

aí você fica velha (monotema, monotema) e resolve que vai virar bonita. gasta dinheiro com cremes (e bote dinheiro nisso, vocês sabem a indústria da cosmética como é), faz dieta, malha, todo esse barará.

aí você resolve ir no casamento da sua amiga, lá naqueles três mil quilômetros de distância, e, claro, você quer ficar bonita, é assim que as pessoas vão em festas, eu suponho. resolve usar o vestido de estilista famoso (o único que você tem, mas não importa), usa toda a sua falta de habilidade feminina para mulherzices no kit de maquiagem completo (deve ter ficado péssimo, mas pelo menos não borrei nada muito feio), passa o secador pra lá e pra cá (sim, essa foi a parte mais inútil) e vai-se embora pra festinha toda toda.

passa uma hora, a negada tomando whiskey e você nada.

passa uma hora e meia, retoca o batom e você nada ainda.

finalmente, algum corajoso libera a bebida laranja. a famosa bebida laranja. aquela que, você sabe, já te derrubou muitas e muitas outras vezes.

até que todo o trabalho de se montar vai por terra quando você percebe que passou a festa inteira registrando a sua imagem com esse tipo de careta:


bêbada cachorra careteira. conhece essa cara, né? de pessoa mais feliz do mundo todinho (aqui ia um link praquele post de cris onde eu virava até estrelinha no dia da absolut do cão, mas ela apagou o blog).

tá bonito pra minha cara mermo.

e esse pescoço pra quê? e essas marcas de expressão? digo logo que esse antirrugas (e agora, tem hífen? tem dois érres?) que eu comecei a usar faz duas semanas me decepcionou, hein.

(na verdade não importa o quão pra lá de bagdá eu tava, nem a minha cara feia nas fotos, o que importa é que foi foda e que vamos lembrar dessa noite com sorriso.)

=**

(não quero nem ver as fotos com o golfinho, pelo amor de deus)

*update: júlia vendo a foto no meu computador:
- ai que linda, mamãe, você com essas flores, você é tão fofa.

=)
só os filhos salvam.